введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 1,403, комментариев: 552 |
Рубрики: все
Американка: - Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес. Француженка: - Жан, подвинься! Поль прыгай к нам! Русская: - Вася, только не в морду! Завтра на работу! Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана..
|
||||||
|
||||||
Господи, ты опять?! Как ты меня достала! Запомни раз и навсегда эти вопросы, которые ты мне постоянно задаешь, и почему ты их не должна задавать.... Когда ты придешь домой? Я люблю тебя, стремлюсь домой поскорее, но у меня работа, строгое начальство и нормальное чувство долга перед коллективом. Я могу уволиться! Чем от тебя пахнет? От меня пахнет пивом, водкой, коньяком, вином. Если же от меня пахнет женскими духами, то твой вопрос смысла не имеет изначально. По какому поводу? (см. пункт 2) По поводу пьют алкоголики! Я выпил с друзьями, с горя, с радости, от любви к тебе, просто потому, что захотел выпить спиртного. Ты меня любишь? Я очень люблю тебя, иначе бы не жил с тобой! От повторения трех слов их значимость не изменится, поверь! Когда мы пойдем гулять? Я не знаю, когда у меня будет свободное время, но как только его найду, мы обязательно пойдем гулять, так как я не меньше твоего люблю свежий воздух. Опять пиво? Да! Да!!! ДА!!! Я люблю пиво! И никогда не перестану его любить, милая, с пивом я сосуществую в 4 - 5 раз дольше, чем с тобой. Кстати, пиво не ревнует меня к тебе! Почему ты любишь эти дурацкие фильмы? (с драками, пальбой, сексом) Потому, что я получаю от них эмоциональную разрядку . Во мне, как мужчине, заложены грубые животные инстинкты. Ты предпочитаешь, чтобы я их реализовывал в жизни? Почему ты ругаешься матом? Я эмоционален. Я матом разговариваю, а не ругаюсь, ибо фраза с матом более информативна на нашем мужском языке, нежели фраза без оного. Кроме того, какими другими словами можно обсуждать игру нашей сборной?! Почему ты кричишь? Я не кричу, я ГРОМКО говорю, что свидетельствует о моей командирской сущности. Почему ты не звонил? Кроме обязанности звонить тебе, у меня много иных служебных обязанностей. Почему не отвечал твой мобильный? Я не абонентская служба 'Билайн' (НСС, МТC), переадресуй свой вопрос туда! Кто тебе звонил? (вариант: кому ты звонил?) У меня есть друзья, коллеги, подчиненные. Я иногда должен разговаривать с людьми, чтобы существовать в социуме. Мне идет это? не разбираюсь в женской одежде, за исключением представленной в фильмах категории ХХХ, а ты персонально нравишься мне в любой одежде, а равно и без нее!
|
||||||
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед. 2. В сексе изобретательна, но покорна. 3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать. 4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее. 5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня. 6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает. 7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает. 8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет). 9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается. 10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки. 11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем. 12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола). 13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.
|
||||||
Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг -- вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники... Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть королем, лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом -- все напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг -- ты не командир на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса претензий: а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой! б) ты где был? в) мой руки перед едой! г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит! д) почему от тебя женскими духами пахнет? е) сделай музыку тише! ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли! з) тебе бы только на диване лежать! и) так я и знала!.. Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Начинай жить так, как давно мечтал. Советы прилагаются.
|
||||||
1. МЫ НЕНАБЛЮДАТЕЛЬНЫ и если вы не будете спрашивать нас каждую миллисекунду не растолстели ли вы мы заметим изменения в вашем весе только когда к нам приблизится "создание" в два центнера. 2. Краткий намек "Там!" недостаточно точно описывает положение моей утренней газеты. 3. МЫ ЛОГИЧНЫ и только женщина может осознать что за фразой "Я хочу мороженного" кроется легкая интрижка в стиле Решелье "Я хочу пойти на ночь в клуб где я съем мороженное любезно предложенное мне тобой". 4. МЫ ЛОГИЧНЫ если хлеба нет на столе это прозьба достать его из хлебницы (вы ведь так любите намеки), а если его нет в доме то это уже упрек что ты не позаботиась о закупке провианта. 5. МЫ ЖАДНЫЕ неужели ты искренне думаешь что все 96.5% достаются тебе еденолично есть еще соседка с упругой попкой живущая напротив, девочка 11 классница с 1 этажа с фигурой богини, и вконце концов секс втроем тоже приятная вещь но надо же и найти эту вторую,а так же есть еще…. 6. Дорогая у нас остается всего 3.5% вкоторые мы должны уложить расчет количества сверхурочных часов не работе для получения прибавки к зарплате на которую я тебе куплю внеплановый букет, а ведь еще хочется поставить во-о-о-н ту магнитолу в машину и надо подумать как рассовать 8 динамиков в моем старом запорожце и на все провсе 3.5%. 7. ДРУЗЪЯ это святое и если ты напросилась на очередную встречу выпускников N-ого года нечего конючить что у тебя неинтересуются о приемуществе литых 14 дюймовых дисков перед 15 дюймовыми штампованными. 8. МЫ ЛЕНИВЫ магазины существуют для того что бы там что нибудь купить, а заведомо безрезультатный марш бросок по ближайшим 50 магазинам это бессмысленые телодвижения и мы будем только рады тому что наша вторая половина вернулась с настроением нашедшего 1000000 доларов, но при условии что мы все время были дома в компании любимого пива. 9. Если ты собираешься на войну нарядов , то пожалуйста не вмешивай меня в процесс полного перебора всех возможных комбинаций из 10 жакетов, 5 брюк, 18 платьев, и 13 пар туфелек иначе мы просто опоздаем на войну, сделай все сама у тебя же все быстрее получится ты ведь у меня умница. 10. МЫ МОРАЛЬНО слабее вас мы не можем выдержать 3 часа на показе мод в исполнении одной манекеньщицы и закатывание глаз это не золсть или жалоба это просто легкий обморок от ковоизлияние в мозг неспособный переварить оценить и выдать рекомендации на каждую модель которые мелькают с частотой 50Герц. 11. МЫ ОЗАБОЧЕНЫ и наибольшее одобрение получит кожанное трико телесного цвета одетое при рождении в сумме с красными туфельками на длинном каблучке все остальное мы оставляем на ваш вкус сделайте нам сюрприз. 12. Если вы сами думаете одно, говорите другое, а делаете - третье. То при такой постановке дела мы будем поступать как нам показалось правильнее и жалобы типа "Яхотела совсем не этого" не будут рассматриваться в связи с отсутствием конкретезации желания. 13. МЫ ЛОГИЧНЫ есть проблемма надо решить причем с трезвой головой не затуманненой чувствами, слезами и косметикой на моей желетке мы же так боимся оказаться неспособными помочь, а когда задача решена тут-же появляется другая проблемма и так бесконечно. 14. Милая тебе что больше нравиться ходить в 1 паре туфелек по 2 года или носить мне передачи в течении 5 лет. Смирись это моя работа которая МНЕ нравиться со всеми ее проблеммами. 15. На любой даже самый невинный ответ можно воспрять двояко - не вмеру быстро сказанное "Конечно, Дорогая" вы неизменно расцените как "Я скажу что хочешь только уйди с глаз моих" не обижайтесь, если мы хотим вас растроить будте уверенны вы это сразу поймете. 16. Никто не спорит с тем что вы физеологически чувствительнее, но мы просто не можем понять почему вот эти СИНЕВАТЕНКИЕ туфельки, СИНИЙ жокет и эта СИНЮШНАЯ юбка не подходят друг к другу хотя наш личный спектрометр показал абсолютную эдентичность цветов. 17. Всеравно персик это ФРУКТ. 18. Пиво вкусное это особенности нашего вкусовосприятия вам этого непонять. А самая удобная сумочка - рюкзачек объемом литров на 20 все того же пива он удобнее, крепче и вместирельнее чем все твои 10 сумочек вместе взятые.И что вообще за дурацкая привычка брать сумочку в которую влазит помада и проездной прюс 2 здоровенных полиэтиленовых пакета куда кладется все остальное? 19. Если ты сможешь МИМИКОЙ прердать мне вселенское горе твоей подружки по поводу умершего тараканчика Васи я так и быть проштудирую А. Пиза. А пока будь добра обьясни словами что случилось. 20. И всетаки научись НЕВЕРБАЛЬНО воспринимать то что если я еще нахожусь рядом с тобой то ты красива.
|
||||||
Женщина всегда мечтает, чтобы мужчина пленился ее прекрасной душой, острым умом или деловыми качествами. Но, увы! Мужчина. Знакомясь с дамой, прислушивается только к своему либидо. humor_love_ Так они устроены, эти мужчины - что уж тут сетовать! Из неоспоримых истин запомните одну: чем больше вы чисто внешне отличаетесь от мужчины, тем скорее ему понравитесь. Начнем с самого простого... Мужчины любят женщин в платьях. Деловым женщинам можно надеть костюм. Тот, что с глубоким волнующим вырезом и юбкой несколько выше колен. Не переборщите с обнажением конечностей! Помните, что сильный пол очень настороженно относиться к сексуальным провокациям, поэтому, если хотите продемонстрировать прелести своей фигуры, сосредоточьтесь на чем-нибудь одном. Чуть ниже юбки следует еще одна крайне волнующая деталь - колготки. Чем они прозрачнее, тем лучше. Следуя дальше вниз, мы доходим до еще одного эротического предмета - туфельки. Острый, как кинжал нос и тонкий, как стилет каблук пронзают мужчину в самое сердце. Еще сильному полу нравиться полуодетая ножка. Значит туфельки должны быть либо очень мелкими, чтобы было видно начало пальчиков; либо открытыми, чтобы виднелось их окончание. Если говорить о женских туалетах, то мужчины не любят брюк. То есть они смирились, что женщины носят брюки и джинсы, но даже страшно обтягивающие, они не в состоянии пробудить мужскую чувственность. Мужчины не переносят бесформенных свитеров с длинными, как у Петрушки, рукавами. Девушка в такой одежде воспринимается ими, не иначе, как "свой парень". Кроме того сильный пол воротит нос от дам в тупоносых ботинках на толстой подошве. Выяснив, вкратце, что мужчин раздражает, перейдем к тому, от чего они млеют. Белокурые длинные локоны - вот предел мужского вожделения! Джентльмены предпочитают блондинок. Эта азбучная истина удручает три четверти женского населения. Что касается длины, то мужчины почти поголовно тяготеют к длинноволосым нимфам. Помада - альфа и омега вашей сексапильности. К примеру, кроваво красный рот - довольно вульгарно, но очень притягательно для мужчины, хотя лишь при первом знакомстве. Затем это начинает огорчать, поскольку нормальный мужчина не решиться поцеловать женщину в помаде "активного цвета". Мужчины в курсе. Что подобные помады въедаются в кожу так, что их не так то просто вывести даже мылом. Еще замечено, что сухая помада для мужчин притягательнее. Чем жирная. Теплые оттенки они любят сильнее холодных, а от фиолетово-черной они впадают в состояние депрессии. Вообще с боевой раскраской надо быть осторожнее. Не все новомодные веяния воспринимаются представителями сильного пола, адекватно. Но не только внешность, как вы понимаете, будоражит воображение мужчин. Походка, манера говорить, взгляд. Последний в деле совращения является основополагающим. Последите за собой. Как вы реагируете на случайно пойманный мужской взгляд? Скорее всего, отводите глаза, утыкаетесь в книжку, начинаете рассматривать носки ботинок….Все не так. Нужно пристально посмотреть в глаза потенциальной жертве, потом молниеносно отвести взгляд и опять, но уже исподлобья направить застенчиво-пронзительный взгляд на мужчину. Даму охотно и часто улыбающуюся, мужчины воспринимают как общительную и жизнерадостную. Но, кроме того. Улыбка может быть зазывной. Это в том случае, когда женщина пристально смотрит на "подопечного" и улыбается, как Мона Лиза, не показывая зубки. Замечено, что мужчины не любят женщин с высокими голосами. Негромкая речь добавляет общению интимность. Между прочим сексуальные женщины садятся к мужчине значительно ближе не сексуальных. И позу они при этом принимают свободную. Пройдя полную школу обольщения дама может проколоться на сущем пустяке. Этот пустяк - беседа. Сильный пол изначально уверен, что в дискуссии с женщиной одержит победу. Не лишайте же его этой наивной уверенности! Не спорьте с предметом вашего вожделения.! Самое лучшее. Что вы способны сделать, - это развивать его мысли. Задавать наводящие вопросы и периодически восклицать: "Ну надо же!, Никогда бы не подумала!" Сосредоточенно слушающих женщин мужчины называют "умными". Большинству "умные женщины" нравятся. Мужчины доверчивы, как дети. Как показывает опыт, на нехитрые приемы покупаются даже самые серьезные, талантливые и кредитоспособные. Далее возможно они обратят свое внимание и на вашу прекрасную душу.
|
||||||
ХОРОШАЯ ЖЕНА ДОЛЖНА ЗНАТЬ: - что у нее самый лучший муж; - что он не только самый умный, но и самый талантливый; - что его гений не признан лишь потому, что кругом - одни интриганы и завистники, и он им еще покажет! ХОРОШАЯ ЖЕНА ДОЛЖНА: - следовать указаниям мужа и бросаться их выполнять, не прислушиваясь к собственному голосу разума; - всегда выглядеть сексуально привлекательной для мужа и незаметной для других мужчин; - непременно сервировать мужу горячий завтрак, даже если он уходит на работу на полтора часа позже нее; - вернувшись с работы, крутиться по дому так, чтобы не докучать своим присутствием; - проснувшись на час раньше мужа, накрасившись и причесавшись, снова лечь и делать вид, что так и было; - любить его маму, как родную, и не вызывать недовольства, если она уводит сына на всю ночь на какую-нибудь презентацию; - не приставать к мужу со своими глупостями и не просить починить прорвавшуюся трубу, когда он обсуждает с соседом план переустройства мира; - экономить деньги мужа, чтобы он смог купить что-нибудь миленькое своей любовнице; - быть не только хорошей женой, но и образцовой матерью: отец, придя с работы, не должен и догадываться о существовании ребенка, чтобы спокойно уткнуться в телевизор; - быть прекрасной любовницей, не озадачивать мужа своими проблемами, а, довольствуясь малым, выражать неуемный восторг поводу его сексуальных возможностей; - любить друзей своего мужа всей душой, и если он отправляется с ними на часок в баню, начинать их обзванивать не раньше, чем через неделю; - постоянно поднимать свой интеллектуальный уровень, чтобы супруг, оторвавшись вдруг от телевизора и открыв вдруг дискуссию о творчестве Шопена, сам же им и заинтересовался; - не устраивать мужу сцен ревности, так как все восемь известных ей любовниц - лишь эпизод в его жизни, а по-настоящему он любит только жену!
|
||||||
Веселые Рассказы о Любви  1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки 'Зайти что-нибудь выпить', сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора.
Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету плевать вы хотели на её приглашение, и вообще- у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: 'Вы выходит на следующей?'. Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте 'Да:'. 2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен - вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы - только на минутку, на секундочку, и вообще - все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (а долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, Боже  .
3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офикевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно. Тут - внимание - надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все - птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например - осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликните: 'А у тебя есть фотографии?'. 4. На полчаса, предположим, вы спасены: Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет - девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае - страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку):
|
||||||
При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот. 6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю - мы же блюдем честь резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать:
На настойчивые расспросы девушки 'Что случилось, милый?' отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: 'Тебе нужно только мое тело: Моя душа тебе безразлична:.' На такие возражения как: 'Что ты милый? Это не так!' покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы 'Ты - не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь'. 7. И вот - то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах - вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики 'О!', которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения: Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит: 'Тебе понравилось милый?', нужно с видом сонного кастрата уставивиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа: 'Мне всегда хорошо, даже если я спал', после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь - лежачее) и повторить историю о 'непонятой душе'. 8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того, насколько поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой, предварительно в течение час отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со следующим примерным содержанием: 'Угадай где я? Ага, у неё! А знаешь, чем мы занимались? Да: Именно этим:. Вот увидишь, завтра она сделает мне предложение:.'). Вариантов много, главное: на следующий день - не звонить!.
|
||||||
